Anekdoty

Jeden můj kamarád ji zaměňovat s sedativní protivozachatochnymitabletkami. Nyní má 14 dětí, ale to absolutně nezajímá.

Přišla na manžela a manželku gynekologa v otázkách svých žen. Ona nejprve přišel, pak se. Lékař mu chvíli vypadnout ptá, ona zůstane v kanceláři. O hodinu projde, pak další ... Můj manžel neobstojí a trhnutím otevřel dveře, viděl doktor velmi charakteristický způsob, jak to nese:
- Doktore, co to děláš? - c křičí hrůzou.
- Přímý mascazh děloha ...
- No, doktore, ne-li váš diplom, jsem si myslel, že jsi jí TRA..TE!

Člověk přijde k lékaři a říká:
-Doktop, něco, co jsem v poslední době problemys ženou v této věci. Ha, který je zodpovědný Doktop
-Dobře jsi docela mladý! Budeme vás léčit, a přesto spolu se stejně jako na místních dívek!
-Ano, u děvčat i teď Doktop! Uděláte tak, že mám manželku!

Psychiatr se vztahuje k pacientovi:
- Takže říkáte, že jste přišli ke mně, protože příbuzní obávají o své lásce k vlněné ponožky?
- Ano, to je pravda.
- Ale to je naprosto normální. Mnoho lidí dává přednost nylon vlněné ponožky. Také jsem rád ponožky vlny.
- Opravdu? A jak se vám líbí? Olejem nebo octem?

V jistém nemocnici není dostatek místa (nejedná se o vzácný stav), lidé
Dáme rovnou do chodby. Chodba byla dlouhá a úzká, a proto,
Lékaři to salám zavolat. Takže výsledek je nějak nový lékař
Pacient: babička věku 70 (Doctor nemocnice dostala směr
Mozek výstřel). Doktor řekl jednoduše, obecně platí, že věta: "Děláme snimokmozga a dát babičku na chodbě (jak tam jsou žádná volná místa)"Ale pouze na lékařský jazyce - "Střílet lebka a klobása!", Mozhnopredstavit současné době reakce babičky ...

- Tady je lék, vezměte 3 čajové lžičky 2x denně.
- Ale v mém domě jen 2 lžičky.

Pacient má ucpaný nos:
- Lékař, lékař - dýchám těžké!
- No, vy jste s otevřenou pusou!

- Víte, pane doktore, můj muž je impotentní.
- A co jí?
- Ano, hlavně brambory.
- Víš, má drahá, ze škrobu jen stát límec.

- Svléknout, - říká lékař u staršího pacienta.
- Dobře, jako první, ale vy.

- Lékař, každé ráno, když vstanu mám hodinu závrať.
- Vzniknout 60 minut později.

Po léku zesnulého pocítil mírné nepohodlí.

Pharmacy. Student pposit ppezepvativ. Soudobé ppodavschitsa:
- Vy zavepnut nebo vytáhnout?

-Můj manžel ztratil předchozí sexuální energii!
-A jak je starý?
-Sedmdesát pět.
-No, v tom věku nemůžete požadovat od něj hodně. A když si to všimli poprvé?
-Poprvé v noci ... a dnes ráno znovu.

Zavolat psychiatra:
-Lékař, poradit, co mám dělat? Pokaždé, když náš dědeček se koupe ve vaně, když nás žádá, aby mu gumu medvídka!
-Tak pojďme se problém!
-Ano, ale je to moje medvídka!

Psihiatp sppashivaet pacient:
-Takže, protože z toho také začaly deppessiya?
-Moje bývalá žena potkala svého současného zhenoy.Snachala oni popugalis trochu, ale pak pomipilis dohromady a porazit svou budoucí manželku.

Loser přichází k psychiatrovi:
- Doktore, je to rozbité! Dnes jsem upustil sendvič, a on spadl na olejové up!
Lékař vezme za ruku pacienta sendvič, dlouho studovat ho a říká:
- No, můj příteli, stačí rozmazaný ji na špatné straně.

Stěžuje si vpach:
Mám tohle ... To je ... No, jak se jmenuje, když zapomenete?
- Dluhy?

Zkouška je v medicíně. Jde o studenta, profesor položí otázku, která je aktivována po dobu 5 sekund? Student v odpovědi - kejhat! Profesor - perezdavat přijde příště! Přichází další student, profesor ptá na stejnou otázku - co sahá až do 5 sekund? Student, červenající - hihi! Profesor-výjezd z publika, když jsem nedal vám 2! Vzor se opakuje. Dále přichází student a profesor mu klade stejnou otázku - co přijde na 5 sekund? Student bez váhání - tlak. Profesor s nadšením - no, umnichka! Vsadím se s tebou o 5! A tři z nich projít, že kejhat stoupá 7 sekund!

- Doktop a je pravda, že vypyklostyam chepepa může yznat
člověk hapaktep?
- Nejen hapaktep ale sily ... Je pravda, že jen jeho žena ...

Žena přijde k lékaři a říká:
- Lékař je pravda, že pohlaví dítěte je možné objednat od vás.
lékař:
- To je pravda.
žena:
- Dr, rád bych dívku.
Dr. trvá bezbarvý kapalný trubku a nalévá ji do šálku.
žena:
- Modrooký.
Dr. přičemž další zkumavky s modrou kapalinou a nalévá v jednom skle.
žena:
- Blonde.
Dr. Doplníte něco jiného k pití a dá ji k ženě. Pije a ihned upadne do bezvědomí. Dr. ní přiblíží a začne rastegivat kalhotami.
- Girl, modrooký, takže co se stane.

On byl kousnut hadem kohouta chlapa a ptá svého přítele
- Přejděte dolů k doktorovi a zeptat se, co dělat!
-Přichází k lékaři!
-No - požádal lékaře - co dělat, když had kousnout?
On odpoví s lékařem
-Musíte otsososat jed!
Přijde e-mailem kamarádům
- no, no, co říkal?
- Řekl ... Zemřeš

- Jak se dožít 100 let?
- Velmi jednoduchá: nápoj každé ráno šálek horkého čaje po dobu jednoho týdne 62400

Kdysi tam byla dívka, která není dobře chegoshenki neviděl (short - blind) .Each čas rodina seděla u stolu a matka sloužila jídlo devochkadolgo tápal obsah desek a ruce bolely při každém:
- No, jako vždy, dal jsem to nejmenší! Prostě nevidím nic - tedy připravit můžete! Lakomec ...
Máma unavený z toho všeho a rozhodla se poradit s psychologem.
Ke kterému jí doktor dal tuto radu:
- Ty, - říká - vařit mísu knedlíků! stejně jako "Malanino svatební", No, ať jí! Druhý den, moje matka na stůl a nastaví devochkoyPARAShU ravioli. Dívka sedí u stolu, se stěhuje do jeho nehiluyuportsiyu knedlíky, dlouhé cítí obsah s rukama a říká:
- Dovedu si představit, jak moc jste v současné době nafigachili ...

příběh "SUICIDE" z "Dr. 03"
Z hlediska milenci byli vždy obtížné - nebyl bydlení, žádné peníze, nebylo to krásné a romantické věci ces- kondomy však byly, ale nebylo žádné knihy o kultuře pohlaví, vysvětluje, jak je používat správně. Ale nějak to bylo uspořádáno. Někteří však všechny obtíže a překážky nemohl snést, a někdy zabít sebe. V podmínky sebevraždy bylo rovněž obtížné - tam byl žádná revolvery a patrony, tam byl žádné jedy, často lana nebyli, nemluvě o klidné prostředí. Ale také nějak zařídit. A teď, dva hvězda-překročili milenci nemohli usadit. Takový nevzrachnenkie, pěkný, s velkou láskou úžasný. S rodiči vzdělávací práce vykonávána, to je blbec, povaleč, smutný pytel, sedět doma pod zámkem, takže se nemusíte pracovat až do lemu. To se snažili jen plácnutí: ošklivé káčátko zjištěno, že nemocný sám život zmrzačit, dokonce dur něco povyletit. Žádné místo, kam jít, bez ohledu na to, bez mezer a vyhlídky: normální tragédie mladých duší. Leningrad, jak víte, není Tahiti, banán pod palmou nemůže přežít. Políbí na chodbě, číst knihy o lásce a jít do kina, hospodářství ruki.I je tady v rukou nezralých dostane biografii jej spálit, Marxova dcera Jenny, jak ona a její manžel Paul marxista Lafargue spáchal sebevraždu spolu s ním. Zde prolévání uvolněný obilné pole marxistické vzdělání, to je obilí, a dal zřejmě škodlivý klíčky. Wow peří klesl na zadní straně velblouda křehká. Jsou ve školce se dozvěděl, že marxismus není dogma, ale návod k akci. To není Romeo a Julie. Sovětské úřady povyvelis mniši, lékárníci příliš pevně stisknuté a počkat na laskavosti od přírody, že nemají: kde navrátí sympatie ..?
A měla známou zdravotní sestry. A ona se k ní otočil, ale neodhalil tajemství. Zeptejte se dostat silné prášky na spaní - nespavostí ... a zeptal se podrobně: kolik je nutné, aby silnější spánku? stejně jako maximální možný? A je-li víc? a jak dlouho v žádném případě nemůže být tak, a ne probudit, můžete zemřít? Nurse výmluvy, sundala si hroznou slib, že nebude rozdávat, a přináší v koncových tablet. Růžový pytel uzavřen balík s razítkem, a latinských slov černý štítek s lebkou: "Pozor! Jed!",
Silné činidlo, znamená: normální dávka poltabletki, dokonce dva
násilný schizofrenní spí, a více než čtyři jsou již velmi nebezpečné. A pak se
Zařídil jsem s kamarádem z hostelu, takže strávit den ve svém pokoji, když budou všechny práce pokračovat. V dopoledních hodinách přesvědčit vrátného, ​​dal jí bonboniéru, a když další tři místnosti odešel do práce, vlevo je známý s klíčem, říkat off na čtyři. Byly tam dva z nich. Zapálené svíčky, vypil láhev šampaňského, jedla dort a kilo pomerančů: svatební jídlo. Napsal jsem dlouhý dopis o umírající, kde vše odpuštěno. A šel spát. A pak otevřeli pytel, sdílené tablety deseti každého, vzal a bezstarostný. objali jsme se navzájem a zavřel oči. A čekal věčného zapomnění. Prášky na spaní jednal pomalu. Perevozbudilsya Ale postupně stala tichá a sladká spánek. Je nepozorný ze spánku pouze kovová pocit v žaludku. Tam byl chlad do celého těla pot. Stab v žaludku, se objevila spazmy- zaburchalo. Twist v žaludku už tolerovat moči.
Zaťal zuby, připouští: "Musím se dostat ven po dobu jedné minuty", ona: "já taky", Ty šaty, držící spěch, a přecházel ke dveřím. A ukázalo děsivé věc. Vzhledem k tomu, ze dveří, ale samozřejmě uzavřen. Klíčovým, přičemž jed, vyhodili z okna. Chcete-li mít poslední chvíle si to rozmyslel, aby nechodil na pomoc zbaběle. Podlaha - čtvrtý. Ty šeptat, sten, ne při pohledu na sebe. Spát v jednom z očí. Střeva zpívat, vrčení a brousit na horní hraně. Snaží se klacek dveře, ale všichni klid a prázdná: zabezpečit pomoc a zásah! Pokud tak učiní dříve, než život nebyl sladký, ale teď mají zemřít taky, už nechtěl, protože chtěli jen jednu věc - záchod. A láska a smrt, samozřejmě, krásné, ale to není nic ve srovnání s WC v požadovaném čase. Syčel a snaží pouhivaya on podkovyrnut nějak zámek, vyrazit dveře, ale stálo už av břiše orchestru hrají pekelnou tlakem deseti atmosfér. Killer sestra předvídavost lidstvo - jim poskytla dobrou projímadlo. Hloupost je, že smrt je hrozná. Pharmaceuticals ve spojení s přírodou, jsou schopni to předtím, než umírá uspořádat zdá piknik u moře. Když přišel domů z práce, a ne projít, hostitelé otevřel rezervní klíč komendantshi. A spadl zpátky do chodby. Jste se nepokusil vstoupit do záchodové JZD autobus po veletrhu? Dva modré stíny tiše blábolit o otravě. První válcované jim rozptýlit praní a odvezen spolu s vejci z jedu odebraného pro analýzu zbývajících zrn. Podle analýzy lékařů, s charakteristickým a konstantní cynismu, samozřejmě bez srdce gogotali- nelze říci o jsou hosté místnosti. Takže vyvrcholení vysokou a nízko položených průsečík dokončen vztahy nešťastných párů: utekli. Jeho známost poté dvakrát zachytil a porazit mordu- a ona naopak, se spřátelil s chůvou.

Muž přichází k lékaři:
-Lékař, jsem tak vděčný, že jste - jste vyléčen uši! Kolik vám dlužím?
Lékař: - Padesát dolarů.
Man: - Mmmmm, doktore, ne, osm - hodně.
Dr. (radostně): - pět set! Pět set!

Gone rybářské závody.
Dopisovatel zeptal vítěze, co je jejich tajemství.
3. místo:
- Pracuji jako chirurg. Poté, co jsem se snažil zachytit lidský apendix. Ryby moc. Obzvláště dobré na dodatku je štika, kapr a tloušť .......
2. místo:
- Také pracuji v nemocnici. Mandlí. A taky jednou pokusil zachytit na mandlích. Výsledek předčil veškerá očekávání. Okoun, cejn, okruží, love žlázy ...
Otázka pro vítěze:
- No, budete pravděpodobně také pracoval jako lékař ...?
Vítěz:
- Oh, neříkejte mi pantofle! Jsem rabín místní synagoze ....

Aforismy: Zdraví lidé neexistují - tam nedoobsledovannye ...

Každá těhotná žena by měla vědět, kdo že je těhotná.

Profesionální onemocnění programátor - ploskoZhopie

Proč se amoniak používá? - vystřízlivět!

Kyselina dusičná se přidá k léku a používá se jako hnojiva.

A unisex bušení srdce ...

Studenti, kteří nedělají takové hluboké škrty - je třetí tabulka zpackal ...

Dítě matka říká:
- Připravte si druhý prs - dnes mám večeři není jedno ...

Občan V. křičel a proklínal a bránil občany v klidu MMA. detoxikační centrum.

Občan F. řekla, že byla znásilněna, ale ne tam, kde to obvykle.

Lékař napíše předpis a říká:
-Tablety vzít sedmkrát denně po jídle.
Tyto vzdechy pacientů:
-Můj bože, kde získám tolik jídla?

Manželka se ptá svého manžela, jestli nechce k snídani slaninu a vejce, pomerančový džus a kávu.
Její manžel odmítne:
-Víte, tohle Viagra odrazil mou veškerou chuť k jídlu.
Když přišel čas na oběd, moje žena znovu obrací ke své ženě:
-Možná polévka na zahřátí? Karbanátky s opečenými brambory?
-Ne, děkuji. To Viagra odražen svou veškerou chuť k jídlu.
Později odpoledne, jeho žena ho ptá znovu:
-Možná i na večeři? Budu péct pizzu.
-Je mi velice líto, drahá, ale Viagra zcela zahnán chuť k jídlu.
-Víte, -! Pohoršila ženu - jste to, co chceš, ale já surově
hlad. Slazit !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ......

Zkoušky I v Meda. Předseda požádal recepci komissiistrogo abiturientku:
-Pověz mi, z jakých důvodů jste si vybrali tuto akademii?
-Táta, stačí si srandu!

Je dobře, že je lékař: když jeho manželka našla holou Baba říká, že poslouchá na plicích ...

Obávám se, že Jura - sexuální maniak: Dokonce meloun plátky strašně sexy ..."

Transatlantický parník v ekonomické třídě kabiny
letuška přijde a říká: -Srochno potřebovat anesteziologa!
Člověk vstane a řekne, -I anesteziologa, co se stalo?
Letuška: -Srochno jít do první třídy, tam chirurg
čte noviny, žádat jej opravit světlo.

Učitel probudí zdravotnického zařízení s hroznou kocovinu. Snaží se vzpomenout, co se stalo včera. Jako třeba vzít zkoušku ... S některými potíže přicházející k zrcadlu a okamžitě sobers - vidí, že jeho ruce jsou stále ze svého zadku! A na břiše - Tetování: "Kdo řekl, že proto, že jsem nepřišel z chirurga?

Barber Principal úrovni. Master, s odkazem na klienta:
- Takže začneme s rentgenem vaší hlavy ...

Skutečný umělec bude vždy akty potrat!

Motoristé: Jak tiskových zpráv - AZLK služby, byla zahájena výroba nového modelu Moskvicha"bazalka"Motor má sedm průměr tsilindrovraznogo
Tělo vyzdobil Khokhloma malování, interiér cihla vylozhenazhurnoy
zdivo.

Člověk přijde na sex - shop. Prodejce říká:
- Chci si koupit gumovou ženu!
- Zaplatí u pokladny.
Potěšen člověk kupuje prezervativ Zina, a jde domů.
O den později se vrátí do obchodu a výkřikem:
- Jaký druh odpadu mi vyklouzl?! Má místo
genitální štěrbina člen a prs některé potopené!
Prodával se podíval, otočil, cítil a řekl:
- Tak jasné, pepř, že vyčnívá člena - ti dobře, že v rozporu podváděl!

-Doctor! Nemůžu dýchat!
-Darling! Proč tolik mučit sám sebe? Nenechte dýchat!

Přivedl do nemocnice s chlapem mezi ostří nožů. Lékař na pohotovosti se ho zeptal soucitně:
-Bolí to?
-Teprve když jsem se smát.

Člověk přijde na sexuální terapeut:
-Doktore, nejsem za to!
-Zobrazuje ... Pche! Ano, máte ještě visí špatně!

Babička přichází k lékaři:
-Můj syn, slyšet opravdu špatný stát! Dokonce jako pukni - a nikdy jsem neslyšel!
-Nesmysl! Tady je recept, koupit prášky a vzít třikrát denně!
-Dobře, děkuji! A já bych raději slyšel?
-Ne, ale poperdyvat bude mnohem hlasitější!

- Kdo jste?
- lékárníka.
- Ach, ty pracují v lékárnách ...
- Ne - formátování I disk C

Žena přijde do chirurga:
-Lékař, transplantovat můj manžel nový člen! A to, že mi dal jen jednou za rok můžete!
-Žádný problém! Přivést svého manžela.
Obecně lze říci, že transplantované nového člena. O rok později používá stejnou ženu:
-Doctor, ale opravdu špatné! Proto já ne!
-Zajímavé! Přivést svého manžela.
Vedl jsem.
-Darling, jaký je váš problém? Členské nefunguje?
-Co jsou ti, lékař! V dopoledních hodinách - sekretářka na večeři - někdo z pracovníků večera - manželky přítele ...
-Hm ... A nemohli jste něco zbylo pro svou ženu?
-Ano, já to nevadí, mám jen bariéru!
-Jaký druh bariéry?!
-Psychologické! No nemohu tvou ženou souložit cizinec člen!

Pacient: Pane doktore, jsem si ani stát, ani sedět, ani lehnout.
Lékař: - Tak stačí oběsit.

Zdravotnická škola. Hlas ze zadní řady:
- Profesor, co je to hemoroid?
- Mladý muž, máte zuby někdy bolet? .. Takže, co bolest zubů víte ... A teď si představte, kompletní zadek pacientů se zuby!

HISTORIE "HEAD" z "Lékaři" 03
Je-li lékař je cynický kvůli profesi, prváka - a to i vzhledem ke svému věku.
Prváku šik není jen na snídani v pitvat, ale je žádoucí,
opírající se o vykuchané mrtvoly. Takže nastavit normální pracovní
vztahy se smrtelným lidském těle. A kanalizace v márnici - zákon
Student odpadky. Jeho chvástání v každém případě. Pravidla již vyšší tón,
aristokratický, doporučuje, aby si studenti mít doma lebku. Není falešný, a
nastoyaschiy- atribut posvátný a starobylé řemeslo medicíny. Jako vizuální pomůcka je užitečné naučit lebečních kostí, jejichž počet - nezasvěcené dělat ani podezřelý - set dvacet sedm. Zároveň se jedná o vynikající vnitřní výzdoba a dobrý jako svícen, popelník, těžítka a pohár vína v pitné záchvaty s svádění dívek. Věc v ekonomice cenný. On a hmatatelné stojí peníze.
Student a peníze - věci kompatibilní zřídka a krátce. A naše studentka se rozhodla
získat nezbytné předmětem sim zdarma a snadno. naše studentka
Pracovala jsem v pitevně. Pitevní liší od jen
Divadlo, který zemřel nudou ve druhém bavit návštěvníky v první.
káď formaldehydu, který se vznášel v průběhu let produkty, naše studentka oblíbila na
používáte vhodné sirotčího hlava a včas je loven. Opatrně zabalil hlavu v plastovém sáčku, zabalené s novinami a zabaleny v pytli. A tajně vydal. Přes město v době dopravní špičky cestu s hlavou dodány zvláštní pocit. Tramvaj byla položena: ano, zvedněte svou sestavu na ulici se zajímá: mladý muž, řekni mi, kde jste si koupili kapustu- a podobně. Pronajal si pokoj ve společném bytě, v koleji místě se nedostal. a
čekání na večerní později, když sousedé zastavila v kuchyni toulat, začal proces.
Vlije se do vody pánve sypanul velkoryse soli do tkaniny lépe odlepit,
vložen I polotovarů a na talíř, na hořáku. Přivedl do varu,
pletené kryt (lze odečíst do kuchařky chutné a zdravé výživy)
Obdivoval jsem a šla k němu. Lehl jsem si na pohovku a začal číst anatomii, k přípravě na akci. S velkým potěšením opakuje ze slonoviny satén cherepa.Tem čas plazí v noci záleží souseda se slabým močovým měchýřem. Soused - je zvláštní, ve své komunálního charakteru. Zvlášť neklid ji na studentovi. A koho on jede na sebe? A s kým spí? A kolik peněz má? A to, co kupuje? Proč náhle vaří v tuto noční dobu, ale ve velkém hrnci? už je starý, povaleč, kromě toho, že kotel nebude vařit v jídelně na šamana. Vypadá, že se kolem, zvedne víko a strčí nos do hrnce. A tiše spadá mezi sporákem a stolem. Mdloby. Nyuhnula polévka. Nečekaná nabídka. Je tu soused a dostat se ven, dát si drink chce, šla přes den. Vidí ležící soused vidí varná konvice, parky podivné pomazánky. Co je to? Volá se souseda, se dívá do hrnce ... A vypadá to z hlavy člověka. Záškuby ji s divokým výkřikem, vypadá to, že pánev, opaření vařící vodou, ale na Lenin místech, nesnesitelné výkřiky a hřmění přes podlahové vaně, a nedovařené hlavy válců. Tento výkřik slam všechny dveře - objevovat sousedy. A to, co vidí: Neighbor vypouklé skoky jako nedorezanny penis a křičí jako Posledního soudu. Soused je Intermedia sporák a stůl směrem shora dozadu, aby se na displeji pouze nohy a výrazný zadní a horní části těla ho nemůže vidět, zakryt. A na podlaze v kaluži ležela znetvořený, hroznou hlavou. A hrůzou pochopili tak, že Sosedkina hlavou. Pak v prostoru bzučí kop pohřební zvony a otherworldly hlas oznamuje: - Je to moje hlava .. Existuje již na jiném souseda stalo inkontinentní !. Jiní byli modré a vzduch chybí. A to student, sladký ukolébat anatomie vzdrygnulsya z kuchyňského hluku, panický pocit srdce krysy také nezanechávají v temné chodby rublů získal rychle hlavou unáhleně na měděném pánvi na vaření džem, který visel na stěně na příští léto, a v odezvě křičel zmínil frázi ne jeho hlas v bolestech, jiskry uhašen, který spadl z jeho očí. Chybí hlavu studenta, foukání na prstech hodí ji do pánve, vrátit desku, materitv srdce upřímný hloupé firmy. Soused vytahuje kalhoty a vyplní Burns rostlinný olej a Kolín nad Rýnem, zbytky kolínská souseda t whisky a plácne po tvářích, když otevře oči a skoky z něj, zlobr, strach schovává za lidi. Student se modlí vysvětluje. Sousedé touží po odplatě. Zavolat sanitku - ve špatné srdce. Opařený zejména špatné na dvou nohách pod srdcem. Mdloby koktání. Koktání, ale volá na policii: stejně ať pochopí, jehož kolega-it!

...Typicky, zdravotnické a policejní reakce jsou stejné, ale tady silně lišili. Aesculapius poseté radostí a nadšeně vzpomínal student razvlecheniyamilitsiya stejný zuřil a začal výslech, a dokonce i použití fyzikálních jevů: mistr dal anatom do ucha, aby se chovali tiše a podíval se povinovatee. S obří těžko ji brání v ústavu, což zdůvodňuje bezmeznou lásku k medicíně a úcta ke všem jeho dávné tradice. Vrátíme se do pitevní je student pracovat na pitevní vyhodili, samozřejmě s treskom- a odstraněn ze stipendia pro celý příští pololetí. Mimochodem, abych tak řekl, vyrazil na anatomii, on propadl první přístup. Balda.

dále>>0102030405060708091011121314151617181920