Anekdoty

Prohlášení o pressluzhby zdoroveprezidenta:
Včera Boris Jelcin strávil celý den s dokumenty.
Znovu revidoval jeho pas, vojenský průkaz a osvědčení
porod.

Mladá žena dech zastavuje taxi:
- V porodnici, prosím! Taxikář tlačí na plyn. -
Nesites není tak šílený. I zde pracují.

Tento příběh se konal v Moskvě nemocnici. příjem
Vstoupil do páru s podivnými zranění. Manželka silný
spálit záda a otřes mozku, a její poškození manžel
nejdůležitější věcí (pro silnější pohlaví) těla.
Lékaři, byl překvapen, aby učinily všechna nezbytná opatření
zachránit život a invalidní jednotkou společnosti a, samozřejmě,
žádoucí objasnit okolnosti přijetí takových podivných zranění.
Po dlouhém přesvědčování můj manžel zjistil všechno.
V dopoledních hodinách můj manžel se rozhodl, aby jeho manželka příjemné překvapení. Ranní vstávání,
On zadělané těsto vzít pánev a trouba se stala oblíbenou snídani
manželky palačinky. Žena probudila, našla manžela etimzanyatiem a
Když to pojal nadšení a slepě poděkování manželky
Pro péči a pozornost. Zde je třeba říci, že vzhledem k časné
V neděli ráno byli oba úplně nazí. tak se dotkla
jako pozornost manželka rovněž rozhodl, že její manžel něco hezkého.
Vyjádřit to v touze splnit manželovu způsob, lidi
volal ústní. Touha rostla v platnost ve stejnou dobu
a v kuchyni, v blízkosti kamen.
A teď si představte scénu. Zatímco v opisuemy potěšen
manžel se rozhodl předvést a hodil ocherednoypyshuschy teplo palačinka,
se otočí, jako opravdový kuchař.
Další akce vyvinuté okamžitě. Prskající palačinka letěl
od pánve a nejdražší manželky upadl na záda. překvapeně
Bolest a zbožňován manželka silně sevřel zuby, následoval,
jak jste pravděpodobně uhodli, rána na hlavě s pánvi.

Lékařské aforismy:
Bůh dal man dvě hlavy, ale tak málo krve,
Myslím, že se dá jen jednotlivě.

Fakulta ústní gynekologie.

Vaginální fakulta zubního lékařství.

Jaký je prezidentský tým v Rusku?
Tento kapátko!

Gruzínci přišli do Moskva chytí taxi a řidič taxi řekl:
-Poslouchej, drahá, otvezi Menya nemocniční Pipi- Maria nazevaetsya.
Taxi Driver:
-Co tím myslíš, že máme nemocnici se stará ne bylo.Vspomnite správným jménem.
Gruzínci:
-Ano, říkám Zhe Pipi - Maria!
Taxi Driver:
-A já říkám, není žádná nemocnice!
Gruzínci:
-Drahá, ochen stydět volat - SS Masha nazevaetsya ...

Na operačním sále:
-Skalpel!
-Tampon!
-Clip!
-Alkohol!
-Okurka!
-Alkohol!
-All alkohol!
-Eternal Memory ...

Namísto vtip velmi reálné nabídku.
Závěr o laboratorní práce, dělal student medicíny:
"V ozářené myší byla pozorována při otevření atrofie sleziny.
Můžeme předpokládat, že měla na blížící se smrti",

Ježek běží do lékárny. Vzteklý jako vlk a výkřiků:
- Dej mi 200 kondomy! Rychle !!!
Za dvě veverky:
-Hee-hee-hee!
ježek:
-202 !!!

Muž přijde k lékaři a říká:
-Doktor se na mě varlata ublížit.
-Odstraňte kalhoty.
Člověk si sundal kalhoty. Dr. překvapení:
-Ach, ano, máte vejce železa, a ostatní dřevo.
-Ano, je to zvláštní, ale jsem si nevšiml.
lékař:
-Povězte mi, máte dětí?
-Ano, čtyři terminátor, a Pinocchio šel do školy!

Odeslání terapeut, psychiatr, chirurg ipatalogoanatom na lov kachny.
Posadili jsme se v rákosí a čekal. Vzhledem k tomu, nachetveryh měli jen
jedna zbraň, rozhodl se střílet na ocheredi.Pervym vzal zbraň terapeuta.
Najednou se z hole letěl kachnu. Terapevtvskinul zbraň, ale myslel si:
"Hmm, ale pokud je to kachna? Možná to byl páv, amozhet sova ... ???"
A i když si myslel, že kachna odletěl. Haštal cheredstrelyat psychiatrie.
Pták vyletěl. Psychiatr cíl a .... myslel:
"Je to kachna, a vím, že je to kachna, ale ona znaetli ona kachna,
to je otázka! "I když si myslí, kachna smýt bezpečně.
Vzal jsem ruzhzho chirurga. Zdálo se, ptáka. A tutzhe .... BOOM - broads.
Chirurg grovorit patolog: - No - kas, jít se podívat - ať už je to kachna .... !!!!

Kondomy, jsem pozitivní, zejména po šestém potratu.

Dva psycho posezení v chodbě psychiatrické léčebně. Prochází sestrou a snaží se otevřít dveře. To nefunguje.
šílený: "Záškuby silnější."
Tahá rukojeť je silnější, dveře stále neotevře.
Nurse, zamyšleně: "Pravděpodobně uzavřen."
šílený: "Ano, to se zavřelo ... A my jsme mysleli byste mohli potřebovat pero.

- Pokud se nemýlím, zdá yaporuchil si vzít krev od pacienta izshestoy senátu? - lékař řekla sestra.
- Ano, doktor, vzal jsem to, se ukázalo být přesně pyatlitrov.

Profesor požádal mladého porodní asistentka, protože tam je trainee.
- I když to není důležité - říká. - vzala na dodávku, matka zemřela, dítě také nelze uložit. Ano, já vyskolznuliiz ruční kleště a rovnou do chrámu svého otce ...
- Nad hlavou, kolega! - řekl profesor. - První blinvsegda lumpy. Tady máte adresu, přejímat místo mě, a ve večerních hodinách, aby oznámily výsledky.
Zprávy večer studentské:
- Tentokrát mnohem úspěšnější! Otec byl naživu ...

Pokyny pro biology poprovedeniyu pokusech na myších:
1. Vezměte si myš.
2. Připravte myš na základě zkušeností.
3. Výsledná kaše ...

Anekdota z Nemo: Komise v psychiatrické léčebně. Hlava (P) požádal hlavy (H):
-Jak zjistíte, že pacient může být napsáno?
R. Z. přináší velké vany naplněné vodou, leží vedle lžičky a šálku.
Z.- Navrhujeme odstranit veškerou vodu z vany.
R.- Ano, vymyslel rozumně zdravého člověka, jako jsem já, vzít konechnokruzhku.
Z.- jednoduše vytáhnout zástrčku.

Rybář vytáhl z břehů červa a APT říká:
-Muž, ty prostě nemají snížit prudce atomy položí uši.

Chcete-li vám bavit trochu mého dopisu své manželce:
"Chochma: lick minulé noci nemůže spát, myslet na své zdraví (jazyk zčerná, rovný
Není nažloutlý a černý stala v pravém slova smyslu), no, myslím, že ... ano, a
morálka je zralá jít k lékaři (no, myslím, pivo, vodka, pálení žáhy, játra Khan
přijít), upravené nuzhno- vůle, tedy bez zjevného důvodu jsem šel do lázní,
Vzal jsem si kartáček na zuby a začal čistit (pocit ošklivý, dobře představit,
kartáč na yazyku- kde takové druhy), které se na to podívat na jednom místě, lék na
10 minut vytvrzuje se polnostyu- stala růžová jako dítě. toto
2 týdny ve dvou plechovkách kávy při práci foukal, že nemoc
objevil. Potom byl k smíchu, který byl zaveden, když jsem přišel k lékaři a říkají,
<доктор я спился>, а он отвечает: <нет молодой человек, просто после кофе,
Jazyk je třeba vyčistit!>, Dobře, kde jsi viděl nebo slyšel?"

Kolem chlapce, který spolkl 10 minci, dav lidí, kteří se shromáždili. Nikdo nevěděl, co má dělat. Pak se dav přišel muž, vzal chlapce za nohy a začal s ním třást. Mince spadl.
- Vy jste doktor? - Zeptal jsem se ho.
- Ne, - řekl muž - I - od finančního úřadu!

Dude přijde na maškarní ples. I oblečený v celé červené a ústa skóroval majonézu.
K němu přichází dívka oblečená jako motýl, a zdá se:
-Hi, I otakárek. A kdo jste vy?
Plivne do tváře majonézy a říká:
-I hnisající pupínek.

Přichází k lékaři a starší muž si stěžuje:
- Doktore, víte, když stoupání do kopce - druhý, jsem prostě úchvatný, dýchat.
Lékař se podíval na pacienta, a říká:
- A co to sakra jste na kopečky lazish? Sedět doma a normálně dýchat.

Kamarád říká druhému:
-Oh, já se bojím jít na gynekologa. Jsem tak styděl stoyatv frontu.
-A vy, jak jsem rychle běžet do kanceláře mimo pořadí, sednout do křesla a roztáhne nohy.
Na druhý den, když pracuje v kanceláři irazdvigaet nohy.
Gruzínci lékař jí říká:
-Viseu!
Zvedla nohy.
-Viseu !!
Zvedla ještě vyšší.
-Více Viseu !!!
-Lékař jsem se zmínil Nemůžu!
-Viseu kancelář !!

Ppiehal manžel z Anglie. Procházky přemýšlivý, inspirovaný cestu.
Manželka sppashivaet:
- No, jak tam je v Londýně?
- Že v Londýně? .. V Londýně by mohl ...
- Lepší, když si mohli doma!

Harkomanka ráno probudí z rozbití. Poor her - moc ne Bole. Vyšel na odpočívadle, aby soused zaklepe a žádá prášek. Že poskytnuté jí.
Harkomanka v jedné nosní dírky k druhé. 15 sekund:
- Oh, spasibochki, a co bych si bez vás dělat?
- bez "kometa"Můj drahý, aniž "kometa"!

V pánských společnosti mají zábavu, pití, jen jeden je smutný.
- Lech! Che smutný ??
- Manželka AIDS našli ... Ano, byl jsem si srandu, kluci. Che jste všichni tak bledý?

videa: "Nejlepší anekdoty Ruské", Vydání číslo 7

-Doktore, jsem uvízl v řiti novinách.
-Opravdu?
-Ne, "Sovětský sport,"

Tampax PRO-V! Přirozená moc zdravé vlasy!

Nabízíme stroje pro holení. První řezačka holí čistě druhé čisté holení!

- Musím vás zklamat, vaše dcera pohlavní nemoc.
- O čem to mluvíš?! Kde by mohla dostat?
Možná, že na veřejném záchodě?
- Možná, že i když tam by bylo velmi nepohodlné.

Tento příběh - příběh o harmoniky - je všeobecně známo v úzkých kruzích, a vztahuje se k mé pracovní doby "nouzový", Musím říci, že mezi zákaznický servis "03" Tvoří velké procento všech druhů stará babička, kdo opravdu nedostane nemocný, ale strašně nudí bez konzultace s lékařem, který je desetkrát denně měřit přichází davlenitse, která se zdá být tryskem, protože země je magnetická bouře.
A od jednoho z těchto účastníků přichází třetí nebo čtvrtý den výzvy. Vůz, samozřejmě, přichází a odchází takto: v tichu přijít do místnosti lékař a záchranář. Doktor posadí a vytáhne zpod kabátu harmoniky. Začíná to, v uvedeném pořadí, toto harmoniku hrát. Záchranář začíná pod akordeon tance ... Pak v plné výši, opět ticho a kluci se chystáte jít. Granny v šoku, vyzývající "03"To je prý pro spodinu některé hrál na harmoniku, pryč ...
O půl hodiny později došlo k dobrým lidem se specializovaným týmem v oblasti duševního zdraví a odvezli na místo, kde by měla trvat lidí s akutními senilních psychóz. Obecně platí, že za tři týdny rozvodna povzdechl tiše.

Žena si stěžuje na sexuální terapeut, že ona nemá orgasmus. Ptá se:
- Jaký postoj to děláte?
- Lehněte si na levé straně - a mnohem více!
- A tak se snaží na pravé straně ...
- Nemůžete. V tomto případě čelíme otce-in-law a ocitneme ...

V rekrutování kancelářského pracovního návrhu desky. Od komisaře řeší jednu inductee a prosí:
- Soudruhu plukovníku, Ustoupil jsem z armády, a já vám dám pět tisíc!
- Nenechte se zmást? No, přišel na hřbitov dnes ve dvě hodiny ráno s penězi.
V určený době rekrut přišel na hřbitov a podívejte se na následující obrázek:
Komisař sedí na kříži, všichni nazí, drží kytaru a zpívat písně.
Viděl rekruta, slzy z kříže, vzal peníze a říká:
- Dnes 10 přichází s návrhem desky, budu dělat.
Přichází další den rekrutovat, a řekl:
- Jste se zapsal do námořnictva po dobu 3 let.
Branci srdce téměř zastavil.
- Jak je to možné? I dnes komisař 5000 dal, dostal jsi mě v námořnictvu, ano
Také po dobu 3 let.
Komisař divit:
- Kdy? Pomluva! I nedávají nic!
- Stejně tak, soudruhu plukovníku, jste nahý na kříži byly všechny skladby na
hřbitov orat.
Komisař a říká:
- Kolegy členy komise! Ano, ten chlap s hlavou není v pořádku. Není to něco,
že námořnictvo je armádní generál je třeba odstranit!

Po jejím třetím orgasmu Egor začervenal a připustil, že on byl impotentní ...

U lékaře
- Save, lékař, jeho žena byla ještě horší!
- A pijavice nepomáhají?
- Ne. Tři z nich jedli a už nechce!

Muž přichází k lékaři:
- Lékař, řezané mě polovina penisu!
- V čem je problém? No tak, ukaž ...
Člověk Stroj je alespoň půl metru na délku.
lékař:
- Co tím myslíš! Měli bychom být hrdí, ani z poloviny řezat!
- Doktore, máme krev pro dva chybí. Když vstane, padám ...

Muž přišel k lékaři:
-Doktore, já mít dítě levým okem šprty!
-vidím
-A nějak jsem se dostal hlas.
-Slyším.
-Včera jsem byl zasažen "ambulance"
-Já vím.

- Lékař, pracuji jako kůň, jsem jíst jako prase, unavený jako pes, co mohu dělat?
- Nevím, nejsem veterinář.

Video: Obscene STREET JOKES 4

Mluvit do psychiatrické nemocnice:
- No, stejně jako své nové knize?
- Ano, ale spousta herců ...
Creek zdravotník:
- Hej, šílená, dát do telefonního seznamu!

Kondom. Ha štítek zní:
"Tyto produkty nejsou testovány na zvířatech",

Doktor říká, že se manžel pacienta:
- Obávám se, pane, nemohu udělat nic, aby vám pomohl vaše žena nemoc, dědičný.
- No pak poslat účet za návštěvu mého tchána.

Medical - gigienicheskiechastushki:
Můj milenok pod oknem
Něco se snaží zpívat ...
svlékat "Septolete",
Předpokládám, kozu, dusit!

"Dirol" plněná PCB,
Osvěžující, ústa úplety,
Ale pro děti, to je karbid,
To platí i pro svařování

"Oriflame" make-up
Viděl babička prokletý -
Jeho rty se začaly zelenat,
řasy povylazili

Který se rozhodl spáchat sebevraždu,
Dám tuto radu:
lepší "štědrost" koupit,
Trochu off - a jste v ráji.

Me o tajemství ženských
Chtěl jsem vědět, pozarez-
myšlenka "OV" a "Tampax",
Ne - "Calvet" - majonéza.

-Doktore, jsem chrápat v noci, která probudí na vlastní chrápání. Chtoposovetuete?
-Spát v jiné místnosti.

- Dr. poradit, jak se dělá prsa jsou kolmé k tělu?
- Chodit na všech čtyřech ...

K lékaři přijde starý muž.
(C) lékař, začal jsem mít nějaké zvýraznění ...
Lékař požádá pacienta, aby snížit kalhoty
(B) Řekni mi o tom, kdy jste naposledy měl pilaf Pin?
(C) -O před týdnem.
(B) -A adresa, kterou jí pamatovat?
(C) Ano.
(B) musí být rychlejší na to, budete skončit.

Pacient říká její psycholog:
- Doktore, nikdy jsme se hádat se svým manželem.
- Strange - odpovědný lékař. - Takže nejste stvořeni jeden pro druhého.

dále>>0102030405060708091011121314151617181920