Anekdoty

- Doktore, jak mám žít?
- Pravidelně ...

- Musím vám říci, - řekl lékař - že vaše žena porodit.
- Já vím. Je to dědičné. U Tiffanyho tváři je příliš - a preprotivnaya.

Modlitba dívka před spaním:
Pane, zachraň a bezpečné!

Historie života:
Téměř v bezvědomí žena v posteli, šeptá svému manželovi:
-Vezmi mě, vezmi ...
-Vy jste sdurela co? Já nikam nejdu!

Boxer, kteří trpí nespavostí na recepci budu léčit. Lékař radí:
- Spaním, držet na paměti následující: jeden, dva, tři Epoch ne usnout.
- To není pro mě, když skóre bylo 9, skočím na nohy.

Jak se zbavit alkoholu a narkoticheskoyzavisimosti v jednom sezení.
Stálí zákazníci - sleva!

Jedna matka přišla k psychiatrovi se stížnostmi, že eesemiletny syn ji přivádí k šílenství.
- Děláš si zbytečné starosti o tom - doktor řekl, -Tady Napíšu vás a vzít trankvilizérů ihregulyarno.
O dva týdny později byla zpátky na jeho recepci.
- Tak co? Pomohl vyléčit? Uklidnit?
- Ano, - řekla.
- A jak je váš syn?
- A koho to zajímá?

Video: HALL v slzách smíchu BEST JOKES IGOR Mamenko :-)

Poháněl hrdina tohoto istoriivrachom zubaře. A když přišel k němu např dívky - zub odstraněn. Zub byl blagopoluchnoudalen a lékař nabídl dívce sedět, dokud neperestanet dásní krvácení. Obvykle něco krovostanavlivaetsya 20 minut později, ale to nezastavilo sluchaekrov a 40, a to slugaGippokrata šel do vrcholového vrachuposovetovatsya co dělat. On také říká - zeptala se dívka, ona náhodně menstruace? Možná, že vstřikování koagulantu do krve luchshesvorachivalas? Dobře se hodí lékaři dívce itihonko tak se zeptá:
"Je nám líto, holka, ty náhodou nemenstruatsiya?"
Na tomto snímku odpoví po nějaké myšlenky:"Ne. Ale večer nemám čas",

Nápis u vchodu do kanceláře neuropsychiatrist:"pacienti čekající
recepce, prosím nesdílejí s každým z jeho drugomsimptomami
choroba - je obtížné postanovkudiagnoza",

Muž se rozhodl, že nepřítomnost v práci a nějak etoopravdat šel do nemocnice.
Vhodné pro kanceláře, a na něm je napsáno: "400 mlkrovi- volno a 15 rublů", Člověk si myslí, že: cool !!! A absence otmazhu a jsem vydělávat peníze.
Jde to do dalšího období. "10 ml spermatu - 2 dnyaotgula a 50 rublů",
Guy s radostí není sám. Seděl u dveří lybudavit a čeká na ně přijde řada. Najednou běží kkabinetu mladá dívka sedí a nasvobodny židle. Chlapík byl překvapen a zeptal se:
-"I ona, a ty tady?"
-Gu Gu *!
Odpovídá to!

Hluboká noc. Bouřka. Telefon zvonok.Veterinarny lékař zvedne telefon. Naprotivopolozhnom end zhenskiygolos nadšen:
- Lékař, doktor! Naše kotě špatné! Chtodelat?!
Lékař se nezabývá spánku - kotě lýtek, poslouchal pozorně příznaků postepennoprosypayas, vrhá do telefonu:
- Dejte mu sklenici ricinového oleje! I zayduzavtra. V dopoledních hodinách, po nástupu předčasné návštěvníky, veterinář přichází do malého domku, který stojí nakryltse hezkou milenku:
- No, jak je váš tele?
- Doctor! Neslyšel jsi! Není tele! KITTEN !!!
- Oh, jak nepříjemné to! No, co se s ním stalo?
- Víte, my dali kotě lék, ale emustalo horší! Nyní, to je pochopitelné, proč.
- Ano, ano, je mi líto, ale kde je teď?
- A teď je na zahradě a on pomáhá tři kočky. Odnaroet jámy, a druhá - zakopat, stejně tretyaperetaskivaet ho z jámy do jámy!

Dovádění kpik z kanceláře gynekologa:"Oh, zatoulaný !!!"

Léčíme kleptomanie klaustrofobii. Tel: 02

- Proč jste pít lék?
- Jsou to ošklivé.
- A pijete drogy a myslím, že to je koňak.
- Lepší piji brandy a myslím, že pyulekarstva.

Ona pronáší svého přítele-student-zdravotník:
- Po tom všem, víte velmi dobře, že alkohol ubivaetkletki mozek!
- Ano, to zabije, ale jen slabá inezhiznesposobnye!

Mladá žena přijde k lékaři:
- Doktore, víte, mám velmi málo grud.Ya bych ji zvýšit.
- Kolik si můžete zaplatit?
- $ 500 ...
- No, tak malém množství, mohu říct, že sdelatgrud, který musí čas od času ... Po operaci podkachivatloktyami mladý a krasivayazhenschina prochází parkem,
vidí muž jejích snů a trochu napumpovaly grudloktyami říká:
- Mladý muž, nechal vamipoznakomitsya.
- S radostí, - potká muž, bystrosdvigaya a otevření své nohy.

Plakát na dálnici: "Řidič! Pozor na místa, kde se děti vyskočit!"

Jeden specialista na výrobu chuchelreshil stát veterinářem.
Vystudoval institutu a pověsil ceduli nasvoey přímo vedle.
Veterinární služby. Ať se stane cokoliv, v LYUBOMSLUCHAE - dostanete svou kočku zpět!

Jeden umělec vstoupil do obrazárny prosil režiséra, zda pracuje prodalosza hodně minulý měsíc.
- Představte si, že včera přišel jeden muž požádal mě, ukazovat svou práci bude populární poté, co Lyon smertiavtora, stejně jako obvykle. Essno Řekl jsem mu, že vy, příteli, je velmi talentovaný a že vashikartiny růst cen stokrát. A on kupilvse 45 svých obrazů.
- Hele, to je v pořádku, pane řediteli ... !!!
- Hmm, to ano, ale tam je ALE! Řekl, že vashlechaschy lékaře ....

Obtížné získat rozbité zubyslomannymi ruce

Starý lékárník opustil mladý student a samvyskochil někde. Se vrátí a ptá se:
- Někdo přišel?
- Jo, dostal tři pacienti. První kašel.
- Co jste mu dal?
- Projímadlo ...
- Idiote! Co se mu stalo? Kde je?
- Ano, v pořádku! Tam stojí, strach kašel!
- A ta druhá?
- Nohy jsou rozbitá. Také jsem mu dal projímadlo. Chtoon o berlích polkoridora plynuly, pak kostylibrosil - únik někde.
- Ale třetí?
- Požádala o antikoncepci. Dal jsem jí projímadlo a řekl dvapuzyrka
Než ji vzít a s ním, ať poprobuyutdetey sehnat!

Video: Nové příběhy ze Igor Mamenko !!! NARZHALSYA !!!

"Buy Tampax tampony právě tak speciální, poštovní návrhy ... My nassamye levné ceny, kromě iustanovka doručení zdarma!"

Z reklamy:
-Býval jsem tlustá a já vážně zraněn.
Ale doktor mi radil podstoupit operaci
I byl operován a teď jsem tlustá.

Jeden nový ruský doktor řekl unego vážné nemoci, a to bude trvat od síly god.Rasstroeny, on chodil do kostela prositotpuscheniya hříchů. Kněz mu naslouchal imolvit:
- Můj syn, já vám poradit. Prodat svůj 600."Mercedes" a koupit si "Tavria".Razvedis s manželkou a vzít si nibudbomzhihe ze stanice. Prodat svůj byt v centru usadil v malém domku někde vprigorode ...
- A Che, jako jsem žít déle?!
- No, můj syn, ale letos se zdá tebevechnostyu ....

Změnit pilu na protézu.

Vítejte! Čtu vaše příběhy a vaše reshilpodelitsya. Jen to bylo všechno samomdele a bohužel se mnou.
Poprvé jsem onemocněl s kapavkou v deváté třídě. Etobylo i za Brežněva. A pak tam byly poryadochki -uzhas. Informovat rodiče, školu, organizaci a vkomsomolskuyu ošetřené toboysootvetstvenno. Přirozeně jsem přišel do KVD№8 příklad. Olminskogo a lhal k jejich datům. Je třeba vidět jakési hlupáka ve školní uniformě, sportfelem plnou knih ....
Jednou jsem vzal testy, cherezpyatnadtsat minutách jsem zavolal svému lékaři a prohlásil: utebya kapavka, mluvit s kým a kdy to bylo. I sidiotskim čelit snaží přijít na to, co - IT. Onakak Cerberus vypadá pronizyvayuschimvzglyadom a doslova mě vyslýchat.
10 minut konfrontace a vzít znovu analiz.Rezultat stejné. Já říkám, že pasterizované vbane Snaží se mi říct, "šít": Treniepipiskoy ostatních pipisku.
Opět platí, že analýza, stejný výsledek. Nakonec onasdaetsya a dává mi diagnostikována: Vospaleniespetsialnogo bag. A naznachaetsootvetstvuyuschee ošetření. Nakonec jsem"bodnutí" bitsilin ve známém zdravotní sestra, a znovu kontrolovány stejným KVD. I bylzdorov.Posle že mám několikrát zabolevaletoy nemoc, ale již vyřešeny otázky"dospělí",
A teď to nejzajímavější.
V říjnu 94 jsem se ocitl ven na údu ve dvamalenkih novotvarů, a vzhledem k tomu svoygorky zkušenosti, běžel do HPC. Poté, co sloužil popalna 2:00 vidím lékaře, ženu zřejmě "pro"důchodový věk, který okamžitě vyhlásil chtomoi chancre rány se podobají i estprichina výskyt nemoci - prostitutkou, skotorym jsem mluvil velmi často. kakvsegda však chtějí doufat v nejlepší a nejvíce slovoSIFILIS jsem neřekl.
Poté, co viděl nemocné varhany, lékař poznamenal, že onaobladaet velké znalosti v medicíně iavtoritetno řekl: "Je vám proti gryazi.Pomashte Zelenko strupovitosti a spadne." Jako yabyl rád! Ale stále dobrý ...... .Soskoby -by testy, krev ....
Ale já jsem byl poslán domů. Dům, zavírání vvannoy Zacházel jsem s ránu se zelenou barvou a pak nochiusnul. V noci jsem měl noční můru I byluzhasnym syfilitický, v některých případech dokonce " pro posledneystadiey" a ráno jsem opět přišel k HPC.
Musím říci, že vzhledem k mé zkušenosti yaestestvenno nemoc se přátelil s některými z lékařů etoyzhe konzultace, s nímž souhlasil s sdachekrovi.V stejný den, kdy jsem vzal krovhoroshenkaya zdravotní sestru Julii, která pracovala svrachom Samson (ten samý jsem -toobmanul) a Druhý den mi telefonupozdravila: jste všichni syfilis normalno.Obnaruzhentolko." Spěchal jsem k HPC a oni (Samson a Julia) mi identifikován ošetřujícím vrachuL.K. Kolbnevoy, který mi zachránil zagnivayuschiyorganizm. Jsem velmi vděčný, že mě všichni vrachamkotorye pomohl, ale to zůstane all-takiuverennost že chorob, které jsme dostali nemocní, než půjdete k lékaři je třeba zkoumat sami. Děkuji, Zelenkin.

Ty, Peter, - Rakovina
Vy Ivanov - Rakovina
A vy, Sidorov - Rakovina
Ale právě včera řekl, že ty kameny!
Ano, ale pod BR rakovině!

Pacient přichází do psihoterapevtu.Patsient (temně zabit hlas)
- Lékař, je tam v mém životě žádný smysl ...
Terapeut (tak, aby odpovídala pacienta):
- Ve svém životě, že nemá smysl ...
- Můj život se stane černá díra ...
- Váš život - pevná černá díra ..
- Nemám jinou možnost než pokonchitzhizn sebevraždu ...
- Máte jen jednu cestu ven ... -samoubiystvo
Neuspěchaný pacient vstává, jde do okna ivybrasyvaetsya.
terapeut:
- Biff.

Na klinice, sestra požádá svého přítele z porodnice:
- Kdo je to jste tak hlas? Je, že čtyři že jsem se narodil dnes ráno?
- Ne - potká přítelkyni - to je jejich otec ...

Dobře vychovaný lady lékař je vždy nižší než vyšetřovacím stole.

Jedna dívka říká druhému:
- Možná bychom jezdit na kolečkových bruslích?
- Ne, dnes, den ...
- A pokusu o "Tampax"! Pohodlná, praktická ...
- ale to, co "Tampax"? Déšť na ulici!

V den svého století, Hero of the Day říká GP:
- Oh, jsem tak zvyklý na vás! Kdo jiný se postará o mě, takže pokud, Bože chraň, zemře!

Muž přichází k lékaři.
- Lékař, pomoc! Jsem úplně vyčerpán. Každý večer, stejné, pokud son.Kak mi praskla ohromil tři dívky, špičkové modely, úplně nahá ...
- Takže je to dobrý nápad!
- Počkat. Rush na mě, rip mé šaty, tolkayutv postele ...
- Takže se vám nelíbí?
- Ano, počkej. Beru jeden takhle kolem pasu a ve svém vybrasyvayu.Potom jiném okně. A za třetí, taky. Zůstávám sám. Dokážete si představit! Nemůžu!
- Ale víš, že jsem tvůj sen se nemůže změnit.
- Ano, je to něco, co jsem pochopit. No, možná, i když jeho ruce zagipsuete?

Video: vtipy o policisty (video)

Slušný lékař nikdy vstát z operačního stolu dopředu.

A konečně, slušný lékař, takže nikdy zapomenout vypnout respirátor

Slušný lékař nezpracovává ryby se skalpelem.

Dva v posteli v dopoledních hodinách:
- Dear! Zdálo se mi, že jsem těhotná!
- Um, mohl byste zkontrolovat ...
- Byla jsem tak neuvěřitelně šťastná!
- Ano, psychiatr, taky ...

- Holka, co by se stalo, kdyby tě políbit?
- Studoval jste anatomii? Hichego nebude nic!

Muž, u lékaře.
- Je třeba cvičení.
- Ano, doktore, chodím každý den chodit do práce.
- Ne, toto zatížení není pro vás dost. Poprobuyteezdit bus v době dopravní špičky!

Lidový lék:
Z golovy.V dát sud medu lžíce dehtu a porazit s míchadlem až do pěnové vzhled. Stěr na hlavě v ranním a oděru brusným papírem, dokud příznaky nevymizí.

Lidový lék: Z nachlazení. Půl šálku lžícemi vody, zalijeme vařící vodou a trvat na stole před úplňkem. Pokud se výtok z nosu dosud neuplynula, trvat až do příštího úplňku.

Lidový lék: Ze špatného zlým okem. Na podzim střih kaštany, javory a lýtkové ledvin. Suší se a dát do polévky, zatímco opakování hex: "Jako ledvin polévky, takže si konečně přijít",

Lidový lék: Diuretika. Vodnice ředkvičky topy šťovíku, květiny a kapradí listí z modřínu rozdrtit a zničit. Místo toho, pít osm piv.

Člověk přijde do lékárny a požádat velký kondom.
Pak se začne ji tahat přes hlavu. Prodávající navrhuje:
- Děláte to není na místě se oblékat.
- Vidíte, máme maškarní ples, a chci se oblékat jako člen.

Tři fáze syfilis:
1. V prvním kroku nos padá.
2. Ve druhé fázi tráva neroste na hrob
3. Ve třetím kroku keramické portrét zuby vypadnou.

- Potřebuji hořčice omítky
- Hořčice bohužel ne, můžete si sjednat s majonézou?

Manželka gynekolog náhle předčasně vrátil domů, našel ho, jak leží v posteli s cizím člověkem.
- Drahé - překvapení, říká - máte tolik práce, že jste se rozhodl vzít domů?

Pacient se ptá lékaře:
- Přesunout mě do jiného oddělení.
- Co se děje?
- V tomto oddělení pouze přivádí kaši a druhá nabízet kachnu.

Reklamy v odboru veřejných služeb:
Utěsnění Můj soused sexuální rozdíly, a pak, když to teče, jsem kape!

Starý muž přichází k lékaři:
- Lékař, druhý týden sraček Nemůžu!
- Kolik je vám let?
- Devadesát tři.
- Ahoj, dědo ... nemáte otkakali!

- To je ale smutný?
- Manželka se snažil tuků absorbéru.
- A ...?
- A prohrál.

Žena přináší manžela k lékaři a říká:
- Lékař, penis mého manžela bylo oteklé a bolestivé,
takže si odstranit bolest a otok odejít!

dále>>0102030405060708091011121314151617181920