Anekdoty

Dva bpatka peshili Kashpipovskogo (K) hodit.
Ppihodit do své chýše, proniknout do a vystoupit:
-Hej, chlape, ty jsi tady paskputilsya, nech nás v natupe, 5 kusů tanků!
No K. odpověděl otmazyvaetsya:
-Yes, no, dobře, chlapci, hpenovo se věci vyvíjejí, atd. atd.
Bpatkam unavený, že lisované těžší, K. zlomil a govopit žena
-Ok, dát jim hodně pposyat, ať obosputsya!
Chepez dva dny, jeden porfyrové průniky ze záchodu na záchodě hovory:
-Hele, pojďme, You ve.pnites K. babička!
-Oh, to dělá ještě horší. Přijeďte do Chumak!
Ppihodit, passkazyvayu ppoblemu. Kývne vědomě a govopit:
-Hichego chlapci, ppopvemsya ne močení!

Jeden slavný vpach řekl:
- Po celá desetiletí, jsem léčit lidi. Z tohoto čtveřice napsal své pacienty mnohem pazlichnyhlekapstv. Ale teď ppishel k závěru, že nejlepší spedstvo všechny neduhy je láska!
- No a pokud to nepomůže? - sppashivaet ji.
- Pak budete potřebovat pouze dvojitou dávku! - splňuje Doktop.

V jednom z mých velmi přátelský a tam byla malá mladá rodina
utrpení - nemocný manžel. Název nemoci, abych byl upřímný,
Nevzpomínám si, ale ona dala velký počet injekcí. Vzhledem k tomu, bydlení
je jich málo na předměstí, manžel choval jako zdravotní sestra. Nevím
přesně proč, ale po injekcích na "pátý bod" Je potřeba
čerpat jodu mesh. Jednoho dne se žena šla
nahlížet do nemocnice a pokud se lékař rozhodl dát jí dá další injekci,
namísto profesionálně chladným hlasem slyšela smích
a replika: "Který máte v "mlýnek" hraje?", ona
rozpacích, odpověděl - "manžel!",
Tady je to, co jiného je potřeba "pátý bod" To se stává.

Pacient zadá studii o zubní vpach. Zubař ho viděl, padostno zvolá:
- Ach, to jsi ty, sepzhant! Bylo vám pozavchepa oshtpafovali můj neúspěšný papkovku? Posaďte se, prosím, v kpeslo!

Jeden starší muž cítil nemocný a rozhodl se navštívit lékaře. Poslevizita lékař přišel k manželce pacienta a řekl jí, že její manžel odešel žít vsegosutki. Manželka rozhodla se ukázat, že její manžel žil poslední hodinu a rozhodl ustroitemu hostinu pro tělo i duši. Když přišel domů, jeho žena se setkal sbokalom oblíbené víno, vařené chutnou večeři ze svých oblíbených jídel a blizhek večer šli do ložnice. Manželka parfémované, dal nejvíce privlekatelnuyunochnuyu košili a navrhl její manžel dělat, co chce, že vyzve fantazii.
A můj manžel se snažil.
Jednou, dvakrát, a když chtěl ve třetině, manželka odtáhl a řekl:
- Se cítíte dobře, můžete až do rána a vstávám zítra ...

Lékař - pacient:
- Ano, vy, příteli, dívám napáječku.
- No, doktor. Že jste amatér. Jsem profesionální ...

Heky vpach chlubil:
- Žádná osoba, výstřednost mohli stěžovat mně.
- Z vašeho puk ne vypvalsya naživu, a že neexistuje nikdo, kdo by si stěžují - otvetiliemu.

Jedna žena sppashivaet y ppofessopa psychologie:
- Doktop, a ti, kterých se určuje, průhybu modelován od vás, nebo ne.
- Hy, protože stačí nastavit pouze jeden problémů, odpověď na výstřednosti y nopmalnogocheloveka nezpůsobily žádnou zatpydneny. Happimep: "Jak víte, kapitán Kyksovepshil tris kpygosvetnyh pyteshestviya. Prostřednictvím Zatímco jeden z nich byl zabit. V vpemyakakogo přesně?"
- A vy jste nemohli mít ppivesti - nibyd další příklad? Víte, y menyaesche školní špatné věci byli s geografie.

Pacient přichází k lékaři a říká:
- Doctor! Mám velký problém!
- Co je to? Co se stalo?
- Nemám uši!
- Nuuuu jsi tak strach! Nyní je provoz a všechno bude v pořádku.
Udělal mu operaci šila uši. Pacient jde strašně rádi, slyší všechno ... Přichází za měsíc k tomuto lékaři a říká:
- Doktore, mám malý problém ...
- Co se stalo ??
- Moje radost se zdá, jako jste vy .... šila jsem uši žena ....
- Ano, ale ... jak ... vy ... jak to víš ???
- Slyšel jsem, že všechno ... ale nechápu !!!

- Dopogoy, Doktop mi radil jít na odpočinek na sklíčený. Kam půjdeme: Bahamy nebo Kipp?
- By d.pugoy Doktop.

Zkouška.
(P) pofessop: Tak jak je možné, že se nazývá velká nádrž na vodu?
(C) Student: Ppezepvuap
(S): Téměř ppavilno, ale bez písmenem P.
(C): Tak pezepvativ!

Člověk přijde do lékárny:
- Dát krabičku kondomů.
- Jakou velikost?
- Ano, já nevím ...
- Pak je to, co. Take tento deska s otvory, jít na záchod
a pomerte.
Po 10 minutách se muž vrací:
- Rozmyslel jsem si to, nepotřebuji kondomy. Kolik jste si to prkno?

Výňatky z dokumentace k léku:

Farmakokinetika:
"... Tyto metabolity jsou vylučovány ve střevě."
"... Po zavedení poločasem 5 dnů."
"... na poloviční úvazek - 8 dní."

INDIKACE:
"... Kousnutí encefalitida."

Kontraindikace:
"... Smrt rodinné anamnézy."

Nežádoucí účinky:
"... The chladné počasí."
"... Sny neobvyklý obsah."
"... těhotenství."

UPOZORNĚNÍ:
"... Je nutné, aby se zabránilo těhotenství."
"... Je třeba poznamenat, že tam může být nechuť k alkoholu."
"... Po zmizení anestezie."
"... injekce okamžitě přerušit, pokud se v průzoru objeví rezinovyypiston."
"... Chcete-li používat opatrně kardiovaskulární choroby - úmrtnost vozmozhnopovyshenie.
"... vyloučit těhotenství před zahájením léčby neplodnosti."

Předávkování
"... Léčba - vzít vleže hlavou dolů."

Dávkování a způsob použití:
"... žvýkat před použitím."
"... Denní dávka 30 minut před jídlem je rozdělen do 3 dávek."
"... Obvyklá dávka 1 ml do jednoho místa."
"... před předpokládaným pohlavním stykem Enter svíčku. Pokud po 30 minutách ozhidaemogopolovogo aktu nespadá do zavést další svíčka. Počet svíček není omezen."
"... otočte lahvičku. Pokud není žádný drop, zaklepat na dně.
"... Udržovací dávka - 2 vstřiky za den."

Doba použitelnosti:
"... okamžitě spotřebovat po otevření."

Skladování:
"... V pohodě, chráněné před chladem."

Pacient u lékaře: "Lékař, lze si představit, lék, který vypisalina minulý týden pomohl mi hodně!"
lékař: "No, co můžu říct, je to ..."

Vodicí v muzeu revoluce:
- Tady to je - kostra velkého bojovníka za věc socialismu, VI Chapaev.
Turista, ukázal na tribuně vedle malé kostry:
- Co to je?
- A to je jeho kostra ve věku pěti let.

Psychiatr uklidňuje pacienta:
- Říkáte, že minulé vaše okna pravidelně jezdit nákladní auta a řidiči zaglyadyvayutv ložnici?
To neznamená, že máte duševní poruchu.
- Pravda doktore?
- Samozřejmě.
- Ale zapomněl jsem ti říct, že žiji v šestém patře.

- A já vytáhl dnes zub.
- Bolí to?
- Já nevím, byl to zubař.

- Už jste někdy setkal s člověkem,
jeden dotyk, který by vám opustit naskakuje husí kůže?
- Včera jsem se setkal s tímto mužem ...
- Kdo je to?
- Zubař.

- můj dlouhověkost tajemství - česnek! - chvástání
old-timer u stolu.
- Není to tajné - zamumlá soused ...

Promluvit dva chirurgové:
- Víte - říká - když jsem byl poprvé v životě
amputována noha, vzrušení, dokonce udělal chybu.
- Doufejme, že to vážně?
- Ne, jen jsem popletl tempo.

Člověk přijde do márnice smutné nezbytnosti, dolů - a na stole vozlevhoda tři mrtví muži ležet a všichni tři se s úsměvem od ucha k uchu. Posetitelk patolog s tím, že zde - márnice nebo cirkus, co všichni s úsměvem?
- Odpadky. První šel do kasina, ztrácí do devítky, perezanyal, naposlednie koupil token hozený do "jednoruký" a jackpot klesl. On kakmillion dolarů v hotovosti byly odebrány se štěstím a ...
- A druhý, že?
- To obecně příkladný rodinný typ člověka, třicet let snaží přesvědčit svou ženu zanyatsyalyubovyu v jiné pozici. A konečně přemluvila. A na vrcholu extáze z nás infarktak off, to je známo, že se stane.
- No, třetí z nich se usměje?
- Tento blesk sharahnulo ...
- Tak co? ..
- Myslel jsem, že je fotografován.

Chlapec se svou matkou u lékaře. Lékař dokončil zkoušku a apeluje kmalyshu:
-No, a jak se jmenuje?
-Glory.
-Ooh, co jsme udělali! No, kolik jsme?
-V létě tam bude šest.
-Ooh, co jsme optimisté ...

Čistě Computer anekdota:
- Manželka mi trvalo docela ny! All kvartérní syčí na mě!
- Nebo možná, že se snaží skonnektitsya?